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接觸喜歡喜愛的事物

忙碌 忙碌 忙碌 厭倦 厭倦 厭倦 疲累 疲累 疲累 荒蕪再沉澱至極 沉睡睡醒 再深思熟慮 自己存在的意義 我花了午後好幾個小時 整理近期的忙碌帶來的厭倦和疲累 我先除去了鬱悶的心情 身體和大腦尤其是大腦覺得放鬆了 才發覺到 「我好不擅長面對的負面 是關於人 討厭的所屬一切 都始於討厭的人」 然後我接受了這樣的想法 心理才鬆了一口氣 承認心理脆化的負面 調適心靈時 應該多接觸自己喜歡喜愛的事物 一杯好喝的茶 一篇有知性能有所習得的文章 一屢自己很喜歡的香氣 進而到喜愛的追求 自己還有好多想做想完成的事 想遇見一張設計優美又功能性佳的書桌 想擁有適合自己的美的佈置環境 想蒐集關於好的回憶的紀念品 設計 文化 有意義 和美的人事物 才是我存在的意義

2024.06.04

群妖亂舞

我有時在想 被打趴 被打敗的感覺 失去力氣 只想要逃 想離開 當看見噁心的人 有沒有看過「群妖亂舞」的景象？ 在舞台上 以濃妝蓋上醜陋的臉 以搔首弄姿張顯自以為是的「我好美」 到底是哪裡來的自信 認為散發妖氣是一種美？ 面對妖人我已經見怪不怪了 但若要我持續連幾年或持續看他們幾個小時 真的是放過我吧… 我離開 我眼不見為淨 當妖人們站在舞台上享受穢惑的樂彩 累了 睡了 醒了 我現在只剩……些許的煩感吧 因為對於自卑型加自戀型人格 我認為自己算是探討了甚多 也給自己答案 遠離那些人就是了 當然若是又遇見那類的人一定是會反感的 正常吧 我應該 在能休息時好好休息 呼吐純質氣香的雲煙也好 放鬆 放鬆 再放鬆

2024.05.30

城市Fun好玩

我記得以前我小時候，因為一些家庭因素， 我要從台灣東北部的地方轉學到台灣西南部的 城市，爸爸開車載我和家人一起南下的路程沿 途的休息站，我要求爸媽一定要停休息站讓我 夾娃娃！每一站一定都要夾到戰利品才願意再 上車……我想我那時應該是想轉移注意力和以 實質的物品填補傷心的心裡空缺：離開我最喜 歡的同學們、離開我的故鄉。 後來上了國中、高中，到大學和大學畢業後 ，我發現物質的所需是我要什麼，是需要和我 很想要的才買。 然後近年夾娃娃機店很盛行，從大人到小朋 友都很喜歡夾娃娃，我的鄰居、我的哥哥、我 的姪女們，是我身邊算是很熱衷的親人，我跟 他們出去時看著他們玩著一台又一台的機台， 我看他們玩的開心，我臉上是笑著的，但我自 己的內心……是…我一點玩樂的心情都沒有。 自己的內心為什麼會變成麻木的空白呢？ 我也不知道確切為何地，我走過一天又一天 ，真的放鬆心情去玩樂的感覺，有時候我不知 道怎麼去感覺…… 而今天，在我前天決定一些自己的人生和生 命的違然所帶給我的重擔我不背了，我選擇放 下了，接著我沈淪在無聲的無力、氣憤、難過 衝擊兩天多到了今天晚上，我想夠了，我流了 一點眼淚再擦掉，呼了一口氣換裝出門，我和 鄰居約在市區的一間夾娃娃機店，我帶了三百 塊，夾了五樣我喜歡的東西，然後花完錢的我 徘徊在一台77%黑巧克力台、一台金莎巧克力 台、一台骨頭造型玩具台和一台蠟筆小新娃娃 的機台邊，後來我

2024.05.18

沒有人

多年來 憂鬱 讓我沉及 寂靜 在黑暗的領域 沒有人 沒有人的空間 我在裡面 在被像是封印似的 沒有人能夠真的跟我說一個解答 說出口 奇蹟就沒了 因為這樣吧 所以 我身邊 沒有真的人 但若我願意付出所有 用真誠真切的心 讓我和身邊的人 換取一個好像在時空是做弊的途徑 抵擋別被破壞上天給的機運 一個心念 一份心情 撐住我 鼓勵我 在沒有人的時候讓我知道我身邊不是沒有人 謝謝 真的很謝謝

2024.05.02

倫理的蝦與荒誕

我的左腦，因為一些事故近期一直抽痛得厲 害，蠢事吧，希望不會是真的讓人感到作者用 詞不是優雅而感到不舒服，不過，不是到 極限了人不會這麼直白地訴說令人不悅或惆悵 的點點吧。 是很智障的，作者又再度地用詞不當，唉， 因為有了一個際遇是，在一個聚會的場合，我 經過包括有A先生的人群到另一群人群聊天後 ，再回頭經過前一個人群時，A先生在我經過 時和我搭話並端出了一道他自製的蝦子料理， 不是很欣賞A先生的我再懂得對人適時圓滑和 基於禮貌再基於不想讓對方感到難堪，我取了 兩尾蝦子，這時他又說我可以將一尾給我一位 朋友B小姐，我頓時想了一下，他在想什麼？ 第一：他不知道我不欣賞他嗎？為什麼故意與 我搭話？第二：我與B小姐也沒有特別友好， 他是怎麼認為我與B小姐是很好的朋友的？第 三：他的意圖是什麼？ 不管他的意圖是什麼，我不在乎，只是我有 發現，我是發自內心不想讓別人感到被婉拒的 難堪而順著對方的意願這件事好像也是一種情 操成長的表現嗎／吧?是該是吧。 還有我只是，因為A先生想到了一部電影， 關於一位在複雜的倫理偏差環境生長的人他一 生的故事，整個故事的情節是令我看完之後有 深切的後勁衝擊，只能形容是倫理荒誕吧。 蝦，也不知道是誰發明的流行詞，只是剛好 我的際遇裡真的有出現蝦…… 不重要吧。 只是我的左腦啊，痛痛的，明明也沒人在亂 敲打著鐵皮鼓…… 啊……

2024.04.30

認知長廊

這不是一個人云亦云的空間 只是與只有 知道的人會知道 沒有想要說三道四說長道短的心情 當認知空白在文字與文字間的空白裡 和 當情緒迴盪在遙遠的廝守外 像走進一條長廊 再看見你 再認清自己 「誰可以來救我」 這種情緒 是你我之間的空白與提問 有誰有能力可以逆轉一切 當我與你在走不盡的底端 「可不可以」 相信生活與夢境的間隙中 我與你相隔的永恆只有一面鏡子的寬度 只要你願意 我都在原本的地方 城市 停留 而你 可不可以為了我和你攔截我的去留 認知的長廊 有時會只是像是有一天 你出現在我要去剪髮的沙龍 我似醒非醒的驚嚇在開心的驚喜中 然後 你和我走不盡的長廊 消失在我們的對視歡笑裡

2024.04.22

利他成利己

我看著花瓶 上頭插著的花原本就有些…… 讓人不知道它的含意是什麼 正當我想辦法要將它重新再重置時 上頭又……被莫名其妙地插上了天外飛來一筆的 槲寄生 然後一切又變得讓人得重新思考一些什麼 又是堅持 又是征服 又是甜蜜的涵義 然後又整個含糊在一起 使我想著是 自己的目標 是為自己好的嗎？ 當然是好的 我寧願 也想這麼想 只是過程很累 我有時候都不知道自己到底在追尋什麼 堅持什麼 當我覺得心裡的重擔太多太重 我正在讀一本書 其中有一篇在講 當覺得迷惘時 去幫助別人 我們會從中獲得一點一點的成就感 與一點一點地發覺與找到自己要的為何 然後也要明白 適時把一些希望託付給他人 相信他們會因為自己而成就非凡 因為自己也是對等的相對 利他 利己 成就彼此

2024.04.15

又是一個起始

又到一個時間點 自己需要調整身心 步調 有的新的計畫 必須要付諸於實現 一個臥室 書房 新的書桌 筆與筆之間被流露的訊息 都在自己的掌握 是說 為了日子能越來越成自己要的樣子 要付出多少心力與代價 那當然是全力以赴與能降低壞的風險越好 只是 有多少人事必須走險棋出陰招才能化險為夷 不想多想了 火力全開全力以赴就是 期望人事不與事願違 因為 誰擋路誰倒楣都不甘我們的事 我們一定要得到我們要的 屬於我們的美好

2024.04.14

沉默

很多事情 大多時候都是為了大局著想 還有同伴的陪同 不然 人沒有必要忍 沒有必要沉默 我自己很納悶，當我們待人處事是妥善的， 卻總有一種人是……不懂得看別人臉色、不會 「讀空氣」，又很沒禮貌！我上班的場所，算 人文藝術氣息是有的的地方，但但但……還是 會遇到我只能稱為是無賴的厚臉皮的人！ 我自己的個性，我相當靠直覺與事實驗證去 辨識人，一旦一個人給我的直覺印象不好，再 加上他種種令人厭惡的行為舉止後，我會在心 裡徹底否定掉這個人，我不會和他正面起衝突 ，但我會透過談吐和舉動讓對方知道「我討厭 你」這個訊息！有對方在的地方我絕對會飄開 ，對方也別想進到我的半徑九十七公分。不過 ，啊……真的讓我遇到很很很很很很不要臉的 人！我都已經表現的很明顯了，對方還故意用 一些很明知故問和用膝蓋想就知道的事情問我 ……是故意要跟我搭話嗎？你是沒神經而不知 道我討厭你嗎？。我忍著但我覺得快氣瘋了。 下班後拖著很疲憊的心神回到家，還是要跟 家人好好吃一頓飯、照顧媽媽毛小孩，最後我 真的累得忍不住了而吞了備用的鎮靜劑，早早 攤在床上睡著。 今天七點多我被可愛毛寶貝叫醒，餵她吃飯 飯幫她梳梳洗我也吃過早餐後覺得神清氣爽多 了，沒有了煩躁感，再想到現有的環境與狀態 ，我有同事夥伴，還有未來我們有一起會去執 行的計畫，都是開心的事，很棒。 休息走更長遠的路，加油。

2024.04.14

另一個結局的鐵達尼

眼神的肯定 鼻息的靠近 心與心 相連在一起 如果海洋與星星是被作弄得無情 讓大海的擁抱與星星的守候 是被有心人設計成的悲劇 愛情 能不能因為心連心的強大而有不一樣的結局？ 「我愛你」 三個字用寫用說的容易 加上茫茫人海的妒忌 愛你 能不能因為心與心的呼應而傳遞給你？ 如果月圓與彩虹的能量能改變悲劇 讓時間的洋流流向我和你 最終 我想和你一起 只想和你一起 抱著你 看著你 只有你 每天 每天 幸福洋溢 的結局

2024.03.25