心靈急救

成林積岩水

有時候 我會呆坐在岩石上 像岩石 當一個岩石 什麼都不要想 看日出或日落 天空 大地 陽光 風 被祢們包圍 我那麼小 好像我很沒用一樣 就讓我很沒用 深陷在祢們的懷抱 要不是有靜止的空間與距離 要不是有自然的撐力 我甚至 連當個岩石的機運都沒有吧 我應該 連發呆喘息再意識到自己的空白 都不會有知覺吧 我應該要謝謝這樣子的靜謐 積蘊所有的疲憊 讓它化成成長前進的動力 然後把該做到的任務都完成後 再讓我回到這裡 當一個小岩石 回到祢碩大且飽暖的懷裡

2024.12.04

棋步

迂迴又迂迴的路上我可以面對一切 不是因為我擁有什麼多了不起的能量 或是為上天的祂們總是給我不完美的鼓勵 在錯的人們與髒東西的侵襲環境 我不想要為了你或妳傷感情 浪費生命 因為你本來就是過程你早就出局了 像命運的棋局 有時候心情的煩與不煩 洗澡的時候在浴室我像活著是為了想唱唱歌 我唱歌又不像是為了活著 真的只是唱唱哼哼 誰在乎活著或墮落的歌詞意義 熱冷水沖走憂慮 清爽舒適地想 我的未來沒有一個時刻會失敗 要走在星系裡的點尖 突破一次又一次不願意的所見 逆轉走錯的步伐漸進到幸福的起點 與遇見

2024.08.30

接觸喜歡喜愛的事物

忙碌 忙碌 忙碌 厭倦 厭倦 厭倦 疲累 疲累 疲累 荒蕪再沉澱至極 沉睡睡醒 再深思熟慮 自己存在的意義 我花了午後好幾個小時 整理近期的忙碌帶來的厭倦和疲累 我先除去了鬱悶的心情 身體和大腦尤其是大腦覺得放鬆了 才發覺到 「我好不擅長面對的負面 是關於人 討厭的所屬一切 都始於討厭的人」 然後我接受了這樣的想法 心理才鬆了一口氣 承認心理脆化的負面 調適心靈時 應該多接觸自己喜歡喜愛的事物 一杯好喝的茶 一篇有知性能有所習得的文章 一屢自己很喜歡的香氣 進而到喜愛的追求 自己還有好多想做想完成的事 想遇見一張設計優美又功能性佳的書桌 想擁有適合自己的美的佈置環境 想蒐集關於好的回憶的紀念品 設計 文化 有意義 和美的人事物 才是我存在的意義

2024.06.04

城市Fun好玩

我記得以前我小時候，因為一些家庭因素， 我要從台灣東北部的地方轉學到台灣西南部的 城市，爸爸開車載我和家人一起南下的路程沿 途的休息站，我要求爸媽一定要停休息站讓我 夾娃娃！每一站一定都要夾到戰利品才願意再 上車……我想我那時應該是想轉移注意力和以 實質的物品填補傷心的心裡空缺：離開我最喜 歡的同學們、離開我的故鄉。 後來上了國中、高中，到大學和大學畢業後 ，我發現物質的所需是我要什麼，是需要和我 很想要的才買。 然後近年夾娃娃機店很盛行，從大人到小朋 友都很喜歡夾娃娃，我的鄰居、我的哥哥、我 的姪女們，是我身邊算是很熱衷的親人，我跟 他們出去時看著他們玩著一台又一台的機台， 我看他們玩的開心，我臉上是笑著的，但我自 己的內心……是…我一點玩樂的心情都沒有。 自己的內心為什麼會變成麻木的空白呢？ 我也不知道確切為何地，我走過一天又一天 ，真的放鬆心情去玩樂的感覺，有時候我不知 道怎麼去感覺…… 而今天，在我前天決定一些自己的人生和生 命的違然所帶給我的重擔我不背了，我選擇放 下了，接著我沈淪在無聲的無力、氣憤、難過 衝擊兩天多到了今天晚上，我想夠了，我流了 一點眼淚再擦掉，呼了一口氣換裝出門，我和 鄰居約在市區的一間夾娃娃機店，我帶了三百 塊，夾了五樣我喜歡的東西，然後花完錢的我 徘徊在一台77%黑巧克力台、一台金莎巧克力 台、一台骨頭造型玩具台和一台蠟筆小新娃娃 的機台邊，後來我

2024.05.18

沒有人

多年來 憂鬱 讓我沉及 寂靜 在黑暗的領域 沒有人 沒有人的空間 我在裡面 在被像是封印似的 沒有人能夠真的跟我說一個解答 說出口 奇蹟就沒了 因為這樣吧 所以 我身邊 沒有真的人 但若我願意付出所有 用真誠真切的心 讓我和身邊的人 換取一個好像在時空是做弊的途徑 抵擋別被破壞上天給的機運 一個心念 一份心情 撐住我 鼓勵我 在沒有人的時候讓我知道我身邊不是沒有人 謝謝 真的很謝謝

2024.05.02

認知長廊

這不是一個人云亦云的空間 只是與只有 知道的人會知道 沒有想要說三道四說長道短的心情 當認知空白在文字與文字間的空白裡 和 當情緒迴盪在遙遠的廝守外 像走進一條長廊 再看見你 再認清自己 「誰可以來救我」 這種情緒 是你我之間的空白與提問 有誰有能力可以逆轉一切 當我與你在走不盡的底端 「可不可以」 相信生活與夢境的間隙中 我與你相隔的永恆只有一面鏡子的寬度 只要你願意 我都在原本的地方 城市 停留 而你 可不可以為了我和你攔截我的去留 認知的長廊 有時會只是像是有一天 你出現在我要去剪髮的沙龍 我似醒非醒的驚嚇在開心的驚喜中 然後 你和我走不盡的長廊 消失在我們的對視歡笑裡

2024.04.22

又是一個起始

又到一個時間點 自己需要調整身心 步調 有的新的計畫 必須要付諸於實現 一個臥室 書房 新的書桌 筆與筆之間被流露的訊息 都在自己的掌握 是說 為了日子能越來越成自己要的樣子 要付出多少心力與代價 那當然是全力以赴與能降低壞的風險越好 只是 有多少人事必須走險棋出陰招才能化險為夷 不想多想了 火力全開全力以赴就是 期望人事不與事願違 因為 誰擋路誰倒楣都不甘我們的事 我們一定要得到我們要的 屬於我們的美好

2024.04.14

回溯

回想 回憶 回往 回說 往回說 嗯……一切好像都靜止了 然後我們才會瞬間理解個什麼 〥 像一幅畫 一部電影 一個人 一些人 我們會在特定的時刻記起曾經很重要的事 即使我們忘了 忘得徹底了 沒有什麼比在現在 在眼前 更重要的一切了 因為自己都看得清楚了 然後變成你我都清楚了 最後又變成你你我我都最清楚了 再最最終 洞悉與清晰之間 我們能把握的是什麼…… 答案在你我的心間 你知 我知 就很好

2024.03.05

前瞻籌謀

多年來，我一直在反覆思考關於意念形成的 種種體現，很多事在年年的經歷與成長中，有 一些事情是我始料未及、想都想不到的發生與 遇見……。 例如詛咒，看似無形肉眼看不見，但它可以 是一幅畫、一隻玩偶，或一個人。 為什麼我要思考這種事情？ 我不諱言、不怕人云亦云、不怕別人八卦的 嘴臉（因為話人者必然會有惡應）……我自己 身邊有因為詛咒而身亡的人，而施咒者竟然還 是親人，有血緣關係的人。 我是後輩，不合理的，後輩有時候必須要去 承擔上輩們未解的死結或怨懟，而我想解開一 個一個死結，我不計較也不想計較，因為計較 前因後果對我來說太無聊，等於沒意義的亡羊 補牢。 是什麼樣的仇恨會讓一個人去加害自己的親人？ 很荒謬的：因為心儀的女人／男人；因為看 對方不順眼；因為錢財。情殺、仇殺、財殺… …只因為這樣的理由去傷人殺人…… 蠢！好可悲。 而我能做的，就是保持理性的心做出理性且 合理的解決方式，我仰望天空，無聲地對逝者 訴說：「只要我們有樸實且善良的心，我們再 也不會遇到加害我們的人，一旦不合理的輪迴 陳規被打破起，自然會有對加害者的懲戒，而 我們都不會知曉，因為我們天生不是變態喜歡 看討厭的人的報應，我們天生不屑，因為我們 有高貴的情操，我們只在乎與專注在美麗的人 事物上，我們天性如此。」。 所以我在紙上寫下樸實的美好，今年起我與 親人要提早去墓園掃墓，我想在即將到來的日 子準備好該做的準備，善的

2024.02.22

她/他一定不知道

人是一本書 書是一個人 而在交談與不交談之間 人與人知道也不知道 心知肚明 也有永遠不心知肚明 我在一個靠窗的沙發墊上，看著窗外的人云 噓落，感到悲哀，也覺得可憐，因為我也看到 了自己，自己也是我眼裡正在與人與人說著蠢 話做著蠢事的曾經。 心知肚明是，我終於察覺了「底線」的存在 ，它源自於我的自身經歷，像新生兒一樣，需 要養分，養分是經歷，它吸收我一天一天一年 一年的日子作為成長的營養必須，接著在某一 天，它成長、覺醒了，底線就存在了。 是感謝，是可悲，因為底線的養分是「勉強 自己容忍」和「一次又一次的傷心與心痛」， 如果沒有和人與人之間有勉強自己容忍對方和 因對方一次又一次的傷心與心痛，底線根本不 會存在！ 自己的底線不會存在。 因此 我坐在靠窗的沙發墊上 從現在開始 我閱讀書與非書 好的 對的 有益的 我喜歡的 書與非書

2024.01.22