憂鬱

抱怨

關於抱怨，有時候人應該都是選擇忍一時氣 海闊天空，但即使是情緒智商很高再高的人應 該都會有再也忍無可忍的時候，想找一個對象 ，劈哩啪啦地傾瀉出自己的萬般不滿。 忍著負面情緒不好，因為到極限甚至超越極限時 ，才會發現自己氣瘋了、煩瘋了，我試著告訴 一位對象然而沒想到我發覺我找錯人了，我找 了一位不會講話也不懂得試著理解別人的人談 ，談完我更沮喪了……我最近體驗了這樣的心 情。 天啊，我也時常提醒自己不要一直想要抱怨 ，但我應該是在心裡超越理智的發狂了，我只 想抱怨想講講話，不想要有人一直給我建議或 是對方讓我認為他根本沒在聽！很想有人只是聽 聽我說話試著理解我的情況再調侃我遇到的事 或和我一鼻孔出氣而且他知道我只是在講講而 已，最後我們一笑置之，什麼事都沒有。 總而言之，傾聽與說話都是門學問與藝術， 找對的傾訴對象是重點。

2024.06.04

群妖亂舞

我有時在想 被打趴 被打敗的感覺 失去力氣 只想要逃 想離開 當看見噁心的人 有沒有看過「群妖亂舞」的景象？ 在舞台上 以濃妝蓋上醜陋的臉 以搔首弄姿張顯自以為是的「我好美」 到底是哪裡來的自信 認為散發妖氣是一種美？ 面對妖人我已經見怪不怪了 但若要我持續連幾年或持續看他們幾個小時 真的是放過我吧… 我離開 我眼不見為淨 當妖人們站在舞台上享受穢惑的樂彩 累了 睡了 醒了 我現在只剩……些許的煩感吧 因為對於自卑型加自戀型人格 我認為自己算是探討了甚多 也給自己答案 遠離那些人就是了 當然若是又遇見那類的人一定是會反感的 正常吧 我應該 在能休息時好好休息 呼吐純質氣香的雲煙也好 放鬆 放鬆 再放鬆

2024.05.30

倫理的蝦與荒誕

我的左腦，因為一些事故近期一直抽痛得厲 害，蠢事吧，希望不會是真的讓人感到作者用 詞不是優雅而感到不舒服，不過，不是到 極限了人不會這麼直白地訴說令人不悅或惆悵 的點點吧。 是很智障的，作者又再度地用詞不當，唉， 因為有了一個際遇是，在一個聚會的場合，我 經過包括有A先生的人群到另一群人群聊天後 ，再回頭經過前一個人群時，A先生在我經過 時和我搭話並端出了一道他自製的蝦子料理， 不是很欣賞A先生的我再懂得對人適時圓滑和 基於禮貌再基於不想讓對方感到難堪，我取了 兩尾蝦子，這時他又說我可以將一尾給我一位 朋友B小姐，我頓時想了一下，他在想什麼？ 第一：他不知道我不欣賞他嗎？為什麼故意與 我搭話？第二：我與B小姐也沒有特別友好， 他是怎麼認為我與B小姐是很好的朋友的？第 三：他的意圖是什麼？ 不管他的意圖是什麼，我不在乎，只是我有 發現，我是發自內心不想讓別人感到被婉拒的 難堪而順著對方的意願這件事好像也是一種情 操成長的表現嗎／吧?是該是吧。 還有我只是，因為A先生想到了一部電影， 關於一位在複雜的倫理偏差環境生長的人他一 生的故事，整個故事的情節是令我看完之後有 深切的後勁衝擊，只能形容是倫理荒誕吧。 蝦，也不知道是誰發明的流行詞，只是剛好 我的際遇裡真的有出現蝦…… 不重要吧。 只是我的左腦啊，痛痛的，明明也沒人在亂 敲打著鐵皮鼓…… 啊……

2024.04.30

沉默

很多事情 大多時候都是為了大局著想 還有同伴的陪同 不然 人沒有必要忍 沒有必要沉默 我自己很納悶，當我們待人處事是妥善的， 卻總有一種人是……不懂得看別人臉色、不會 「讀空氣」，又很沒禮貌！我上班的場所，算 人文藝術氣息是有的的地方，但但但……還是 會遇到我只能稱為是無賴的厚臉皮的人！ 我自己的個性，我相當靠直覺與事實驗證去 辨識人，一旦一個人給我的直覺印象不好，再 加上他種種令人厭惡的行為舉止後，我會在心 裡徹底否定掉這個人，我不會和他正面起衝突 ，但我會透過談吐和舉動讓對方知道「我討厭 你」這個訊息！有對方在的地方我絕對會飄開 ，對方也別想進到我的半徑九十七公分。不過 ，啊……真的讓我遇到很很很很很很不要臉的 人！我都已經表現的很明顯了，對方還故意用 一些很明知故問和用膝蓋想就知道的事情問我 ……是故意要跟我搭話嗎？你是沒神經而不知 道我討厭你嗎？。我忍著但我覺得快氣瘋了。 下班後拖著很疲憊的心神回到家，還是要跟 家人好好吃一頓飯、照顧媽媽毛小孩，最後我 真的累得忍不住了而吞了備用的鎮靜劑，早早 攤在床上睡著。 今天七點多我被可愛毛寶貝叫醒，餵她吃飯 飯幫她梳梳洗我也吃過早餐後覺得神清氣爽多 了，沒有了煩躁感，再想到現有的環境與狀態 ，我有同事夥伴，還有未來我們有一起會去執 行的計畫，都是開心的事，很棒。 休息走更長遠的路，加油。

2024.04.14

關於無言

當人面對不予置評的蠢人與事 反覆重複在心聲的重複 會是把眼睛翻到白的兩個字 事情是這樣的，我昨天因為同事的關係，我 信任他，我相信他的暗示與建議，我花了一百 元買了一本他可能想告訴我什麼那只能暗地裡 地去思考去審視去訴說去評論的人心看似附有 哲理的荒謬說辭的舞台劇節目冊……我看了一 些字字句句、一張又一張不認識但卻讓我直覺 是……「討厭！」的人的臉孔後，我再反推與 反向思理了情緒的種種然後我寫了下來在一張 張被我書背裁切丟棄後的片片紙張上，在情緒 的文辭肢解結尾我寫了一次又一次的兩個字… 最讓自己無言以對的形容字詞。 為什麼人總是非在最不得已或是自發得已的 時候說謊或是說想引起別人注意的自認為幽默 的蠢詞蠢句？難道出了社會、經歷經驗豐富了 、甚至都是前輩長輩了，都還糾結在只有我們 人還在成長期可能還是國中高中生時才會有的 那自以為是的不成熟不長進的心機，例如：「 Q：對你來說什麼是認真就輸了？ A：對曖昧 的人認真就輸了。」…… 這種道理，是什麼道理？！ 對人不就應該真誠嗎？還是不管是對誰都得 用盡心機去換取一個關注或愛慕或認同？ 節目冊內頁的大綱首頁印著：「永遠心存善 念，一切真誠以待！」…… 我的心得是：「少來了。」 是說不甘我的事，只是我自己的說文嚼詞， 因緣際會的……我算花一百元再在凌晨的幾 個小時裡剖析我真的想都不想也不想去想的 別人的心情然後我再算給自己一個機會教育 與

2024.03.25

像樣的敵人

是說苦惱 是說好笑 是說我這個話癆 想面對荒誕的血清素不足 我從一個早上的超VR感的夢境掙脫 夢境的大綱是這樣的： 「有一個『紅螞蟻計劃』，是一個萬念聚惡的 紅螞蟻女王將人們送到柬埔寨，牠以所有人將 受難做威脅，威脅牠喜歡的人愛上牠並原諒牠 所做的惡事。」 本來不甘我的事！我是個逃難的人，結果突 然我變成在紅螞蟻女王的強抱與壓制中，牠要 我再給牠一次機會不然威脅要將我的姊姊被玷 汙！我暴怒之下，瞬間我全身的氣像超級炸彈 一樣炸爆紅螞蟻女王和牠的黨羽然後我在半睡 半醒之間硬張開眼睛讓自己不要閉上眼而繼續 超怪超噁心的夢境…… Dxxxx It！ 這是什麼腦殘的情節和荒謬的一早啊！！？？ 然後很好笑的我覺得大腦因為一個該死又可 笑的夢用腦過度腦脹脹的我到客廳吃了一顆太 妃糖一顆牛奶糖一顆巧克力（巧克力特別好吃） ，然後我坐在沙發上等太妃糖在口中融化再等 牛奶糖被我嚼完再等巧克力被我嚼完後去浴室小解後我想再睡個回籠覺，閉上眼睛前 我心想：終於來個比較像樣的敵人！ 天啊！ 我有病哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我應該壓力太大了（噗哈哈哈）

2024.02.22

守護星給窺探者的訊息

比較多年前，在我自己的人生路途上走到最 谷底時，我記得那時也是冬天，氣溫低，空氣 很冰冷，我常常坐在陽台，吹著冷風呼吸冰冷 的空氣，我看著天空，常常數星星有幾顆。 然後想，如果每一顆星星都是守護自己的人 ，他們是我未知或被刪除記憶的知曉在我目前 來到這個世上後…… 他們會不會都默默地在我 的黑夜裡守護著我？我自己是如此相信的看著 黑夜裡的一顆顆閃爍，懷抱極度感謝的心情看 著。 而我這樣小小的心緒，會不會相對的在黑暗 面次元裡的人們眼裡看來太顯刺眼，他們察覺小小丁點大卻發著微光的我且對彼此說： 「這噁心的東西憑什麼能讓心發光！？看我怎 麼破壞他的心！」…… 接著挑準時機，趁我沒有防備的時候在我的 心上補上一刀。一刀又一刀，一次又一次。 比較多年後，我發現我不像從前一樣，容易 受挫倒地不起，應該說，人性使壞的套路我懂 了，不是不反擊而是「我想不想」而已，真的 很溫和溫柔的人要是被一再再踩到底線，狠起 來會是狂怒的黑曼巴。壞人真的不應該不識局 面，你們本來就壞透了然而給你們機會改變你 們卻還不下大局為你們留的台階，你們不要當 人你們什麼都不是，你們乾脆不存在最恰當。 在黑暗面的宇宙，你們窺探著人再設計陷害 人，再也不以為然了，時候到的時候，你們有 該去的地方，那個地方叫做無。 而在黑夜裡的星星，有你們的陪伴，我很好 ，會更好，一天又一天地。

2023.12.26

人體的脆弱

上個星期我去接種了流感疫苗，我原本以為 會像先前去年接種後的狀況一樣：完全沒有感 覺的什麼副作用都沒有！隔天我還可以上班、 做自己該做的事……結果這次接種後，天啊！ 已經不是接種新冠肺炎疫苗是所形容的「被 卡車輾過」而已的情況，我各種副作用的症 狀都有！發燒、頭痛、鼻塞、咳嗽通通有，然 後最誇張的是，我頭痛到好像腦被裝了炸彈一 樣，我覺得腦好像有什麼裝置嵌入然後不適感 引發了劇烈疼痛。 再加上反反覆覆的攝氏三十七上下的體溫跑 上跑下，就算沒有發燒，身體仍處於「ㄏㄤ ㄏㄤ」(台語：微熱、微發燒的意思) 的狀態 ，我整整躺在床上一個禮拜吧，太扯了，真的 是太扯了。 我自己平常如果有覺得快感冒了，我可能吞 個成藥一顆、睡覺，睡醒身體就又恢復健康了 ，再加上這幾年可能有打新冠肺炎的疫苗，我 有三年多沒有感冒了，我沒有炫耀的心態，只 是我覺得自己有任務在身，所以我不允許自己 感冒，但……最終還是感冒了…唉。 我覺得我是感到挫折的，想說我怎麼就這麼 被這幾CC的疫苗打敗？還有我的免疫系統和 細胞是不是不夠強壯？我不應該感冒的，我還 有太多事情要做…… 另想反思，人體是脆弱的，所以更要好好珍 惜身體，珍惜擁有健康，還有在平時好好保養 身體，累了就該休息，充足的休息，心理健康 也很重要，不要讓自己壓力太大，休養後感冒 就會好，沒事沒事。 讓我再繼續窩被窩，休息，休養。

2023.10.25

思覺懷疑

憂鬱的成分 如果將它分析 又有抑鬱躁鬱空想幻想等 都是開心不起來的字詞 然而一切的根本 是憂鬱者接受不了一個情況與事實 才淪陷憂鬱 我有想類似的情景 例如背叛 例如死亡 很難去解釋一個什麼自己失去了 我認為是和愛與信任有關 失去了摯愛 失去了信任 那樣的打擊一定包含了長時間的一忍再忍 最後自己的心被打垮了 被我們不能接受的事實打垮 有些人真的沒有辦法接受極致的傷痛 不願意接受傷痛很嚴重的打擊 會自己捏造一些扭曲和不是事實的情節 活在不斷輪迴的自我矛盾與盲點裡 即使他們不覺得自己病了瘋了崩潰了 我自己有不停的回想一些既定的事實 像是 「我自己決定的事而且我有去履行了」 「我親眼看見的事情」 「我親身遇過的事情」 等等如此的確實 極力忘卻曾經期待它帶來的虛假 好讓自己的能夠好好地生活下去 思緒與感覺在日常中讓我們懷疑自我時 想想自己歷經傷痛時什麼是真實的 大哭一場也好 睡了將近一天的覺也罷 讓大腦不失去自律 我們才能認清事實與有能力自救

2023.10.08

求好心切和為了活下去

近來，我在規劃關於自己的近程，大約兩年 以後要執行的事項，那是一個算是我自己給自 己的一個機會，轉折且應許自己能夠重拾一些 流逝，像是喜好和興趣…… 我在朝著那個目標 前近，我做得到。 然後，我想到要正式執行的時候，大約三個 月後，定一個限期是因為我發現自己好像要對 到一個時間（很像天時地利人和的感覺哈哈哈 哈作者很貓毛），再去正式開始執行，然後我 發現我需要這樣的步驟除了是要考量的部分很 多之外，我去執行事情的原因是我想要自己的 人生是自由不拘束的生活型態跟為了活著，為 了可以活下去。 活在這個世上就一定得要有養活自己的方式 ，從一份工作得到了薪水然後再換取糊口的糧 食得以生存，每個人都一樣得這樣。而自己不 像也沒有辦法像一般人一樣，有特定的喜好或 自己擅長就沒有多想地投入一份工作，可能是 心境的理由，我覺得麻木的存活好痛苦！跟隨 主流的步調好痛苦！所以，為了活著，我必須 想一個可以療癒自己內心又可以換取足夠的金 錢得以讓我過生活的方式。 先不論選擇或計畫，「求好心切」與「為了 活下去」，我看見了自己的原貌與初衷。 不論世態怎麼讓自己屢受挫折與失敗，我們 會從中得到經驗與新的技能，尤其是走在心路 上的人，得到的感觸和體悟一定更深切。 積極向善的活著，以最原本的自己和初衷。

2023.09.06