憂鬱

漠視者

他一定不知道，當他帶著自私且冷酷的心態 選擇無視別過頭對跟他有關的人將傷害他人時 ，他的良心已被他自己抹滅。 他一定也不知道，他作的這些間接傷人或殺 人的決定，冥冥之中都有被看見且審視，他會 不知不覺地留下被害者所留的羈絆，當他該受 到他該有的報應時，讓他自己自願的償還。 現實中，我們的身邊，或多或少都有這些人 ，我們欠他們嗎？必須面臨如此的窘境，遇見 他們讓他們傷害自己，再好像我們把所欠他們 的恩怨償還或報復？ 我覺得很不公平，即使真的有輪迴轉世且為 必經必為自己負責之路，還是很不公平，因為 我相信大多數的人都是想往好的、良善的方向 前去，為什麼要因為某些特定者的自私且冷酷 再次與他們狹路相逢，解決未了的恩怨…… 也可能，我自己太執著了，執著在很難相信 人為什麼有那麼黑暗邪惡可惡的一面。 那不再是重點了。 我們應該要適時的提點自己，即使遇到這些 人我們很吃虧，吃虧的被他們盤算了，而我們 如果有一天得我們所願的所信或得知了他們被 報應的討債了，就不要再想漠視者們給的傷痛 的回憶，適時後該往逃離報復後的空虛，前往 撫慰自己內心的平靜。 要抽離，自己為自己做的抽離。

2023.04.18

無賴

要怎麼談起呢，心理層面的細談，是如此的 ，我覺得自己或身邊的人，其實都是很善良的 人，我們不多說人不好的一面又或過度八卦特 定的一些待人處事自私的人，不過這幾天自己 又發現了一些有問題的人，就是無賴。 無論面對的是蠻橫不講理型，還是心胸狹隘 又愛批評別人善於詭辯推卸責任型，都是以糾 纏不休的方式消磨人的耐心，最後逼迫我們讓 步，使得他從中得利。 面對這些人，我好像都要花大量的時間來調 節氣憤沮喪的情緒，生氣是因為自己必須耐著 性子與他們對談，沮喪是因為我會疑問自己為 什麼我要遇到這些無賴，然後我又累癱在一天 尾聲的床上時，最逼我到極限的程度我的想法 會是要是這個世上沒有那些無賴世界是不是會 更美好一些。 很想知道他們知不知道自己不僅個性心靈醜 陋，而且那樣的醜陋讓他們自身很臭。 可憐喔。 我們如果本身為人就是善良的人，當我們真 的認為有些人真的行為無理得太誇張，就罵出 來吧！就承認我們討厭他們吧！我們懂得控制 自己的耐心與脾氣那都是因為我們早就看透他 們那些無賴很可憐又可悲而不與他們一般見識 而已，而當我們真得要講他們的不是時，那絕 對是他們有錯在先。 拒絕讓無賴們消耗我們的內心與耐心。

2023.04.13

孤注一擲

昨天與家人去電影院看了一部關於一位原本 已經遠離世事那混沌與血腥黑暗一面的殺手， 卻因為一個不知天高地厚囂張帶著可惡嘴臉的 該死小混混不僅燒他的家偷他的車還在他的面 前活生生地打死他逝去的妻子留給他的狗…… 悲憤之下他一步步地殺光了所有要置他於死地 的人。 一路上，先不管那些本來就因為自身利益與 貪婪那本質罪惡本來就該死的罪人，他是抱著 什麼樣的心情，專注冷靜甚至是瘋狂的孤注一 擲，在他攻擊索討致死完所有的狂妄後的最後 ，他負傷全身只留淡淡一句：請他的朋友帶他回 家，那是他的妻子與狗兒去的地方。 只是會不會……這是令人惆悵的徒勞與枉然 呢？而且，難道這一定是殺手的宿命嗎？ 我自己在以前看過的一部故事，故事中也是 一位主角因為邪惡狂徒只因為看上他們一族的 紅色眼球所以不僅將他們滅族還挖走所有死去 同胞的眼球，主角誓言要向邪惡狂徒復仇且奪 回所有同胞的眼睛。他多年後練就一身念能武 藝，要邪惡狂徒償命，也一點一點地奪回了同 胞們的紅眼球。最後他坐在一列以玻璃罐裝一對對 的紅眼球前，像被掏空了靈魂，專注又失神的面 孔，訴說的又是什麼呢… 我想，那個答案，只有自己知道，而且也只 有自己才能去定義好壞。是說，淌入這種誰也 不願意或不可能真心會要去淌的混水混血， 孤注一擲，專注冷靜，運用在好的地方，那會 是無極強大的力量，不追求嗜血，只想要自己 破碎的心完整，只想要讓自己成為更好的人。

2023.04.07

清明時分

黃月不負清明意 春景入時分明晰 如此一來 在夜裡的惆悵 是不是都被自己洞悉了呢 四月的時節 是好整理也追溯自己的根 自己從哪裡來 選擇了誰當自己的父母 承襲了如何的世襲 才走到了今天 每個人都有自己到這個世上的意義 和不可被分割概括的使命 無論如何走在或走過繚繞的迷霧 都應該最清楚最終追求的目的 靠最直接的直覺 帶自己到最適切自己的位置 最後 再遇到最好的自己

2023.04.05

無心與誓約

隱藏與揭開一個事實 是不是都沒有想過就自然地流露在生活裡 然後可以無心地享受它帶來的波瀾 陶醉 心碎 揮霍的美麗 當自己想要勇往直前時不受他人疑惑的阻礙 當自己想要大聲釋放胸口最真實的心聲 當自己 很想得到心底的追求 用一種自由的方式去連結事間的秘密 說「管它的」 當所有人事好像都否定自己的時候 沉醉與輕鬆地與自己約定 有自己的堅持與主張 前進在無畏的道路上 目標是心裡決心的願望

2023.03.20

無聲的吶喊

沒有人知道 也不需要有人知道 那最無助的時候 只有自己 在黑暗裡 無聲的吶喊 因為看不見的因素 心痛 委屈 不安 不確定 因為追尋不到得不到所求的心痛 因為說不出真相和被誤解的委屈 因為距離而所得不到答案的不安 因為遙遠而無法得知的不確定感 只能自己面對黑暗 和面對掙扎的自己 沒有人救得了自己 除了求生意志 除了信心 除了自己 有人說如此的面貌是端莊的美麗 但自己都知道 這是最不想被看見的脆弱 失去意識翻白顏色的瞳孔 快沒了呼吸的張口 代謝苦痛的咆嘯 要不是為了幸福為了愛 自己早就消失了 不想要消失 不想要再也站不起來 不想要失去一切 所保護的一切 所相信的一切

2023.03.17

瘡疤

我覺得只要是人，就算再怎麼堅強的人，都 會有面臨崩潰的臨界點，甚至在超越自己負荷 能力容忍程度後突破超越臨界點，人是會崩潰 的，當我們面對自己傷口的瘡疤。 不是說不想從傷痛裡走出來，只是若是自己 很努力要忘懷釋懷但所面對的環境還是有時候 沒時候地在特定的時候尖鑽自己的內心，挑起 禍端，狠狠的惱人的咄咄逼自己，一些眼見、 一些不想回憶的往事、一段段不想提起的過去 ，令人消耗心靈能量的種種，我覺得好痛苦。 有一些傷口，可能在經過時間的推進和自己 努力的在生活裡前進，它變成了瘡疤，那些瘡 疤，不是不敢提起或面對，是我極力地想去消 滅它，而有些瘡疤，又是自己必須花好長好長 ，說不定花一輩子都還得學會和它們和平共處 ，那些瘡疤，都還要有很大的勇氣才能真正地 讓它們消滅的。 對心靈受傷的人來說，即使是個不起眼的所 見，都是一段關於自己心碎的過往。 雖然自己真的要調適好自己的心情，時時刻 刻，每一天，但若能有身邊的人的理解，細心 體貼是因為理解我們雖然受傷但是我們想好起 來，因為對方的陪伴而好轉，那一切傷疤真的 都不是傷疤了，它們會成為我們成長的歷程的 勇氣的里程碑。 希望，自己能一天天變更好。

2023.03.02

過份積極

每天張開眼睛，我都會瞬間整個思想都環繞 在「什麼事是我還沒處裡完」上面，久而久之 我發覺好累，一種說不清楚說不出的複雜茫然 、倦怠感。 好煩、好累，生活好像不再有趣也失去熱情 ，因為內心的焦慮感一直在催促我自己：「有時 間有閒情的話應該要去處理該處裡的事」，然後 總是感覺到提心吊膽，好像要是我一不注意不 專心，又有不好的事情會發生，導致我整個人 好像快炸掉快瘋了超越壓力容忍極限了！最後 又累倒在床上。 我試著察覺自己這樣到底是怎麼了？而我發 現，是我對於在著手的事、自己的人生、環境 周遭是集中精神的、很專注的、很有決心的， 但對等的負面影響是鑽牛角尖與過份積極的。 拼足了馬力，以最快的速度達成我想應對且 完終的事情，決心象徵了自己的思想不受時空 所限制，竭盡心力地衝刺。 那，我竟然在這個程度完成了該做的事，接 下來我應該要讓自己安息，徹底地修復及療 癒，不再讓事情佔據心智，消耗內在的神性， 不再努力積極地要增強，而是為自己找回心中 的寧靜。 傷痕累累的自我，需要我們內心的呼喚，喚 回自我意識，喚回單純感受，喚回生命熱情， 並容許自己平穩的、平靜的、安心的存在，就 夠就很好。

2023.02.21

夜路

有沒有一種企圖 完全是出自於不得不 有絕望 有遺忘 再有抱負 走在夜路 城市是這樣 有些許焦灼的氣息 野蠻又無奈的委屈 陰暗的一面 都來自於人 以句點化作承諾 諾言再消逝人心與人性 這樣的陰謀 樣態只要是真誠的人 很善良的人 好像看透一切後都再也不屬於我們的黑暗了 該抱持著覺悟的心情 死也要堅持地走完暗路且好好活著 罪 也不再是你我口中的筆劃了 人要負責任的為自己的揹負負責

2023.01.12

不知曉

很冷的夜晚 喧囂的熱鬧 空洞地與自己的心情 幾年前的今天與今天 五年前，我在緯度34.69經度135.50的城市 ，空氣冰冷，我很喜歡，我帶著一顆茫然的心 走過街道、走過人群，怎麼度過的我好像沒什 麼記憶，除了一罐在便利商店買的燒酒，記憶 中它與我結束了那個夜晚。 我只記得，我在追求的虛無是我不知曉的埋伏。 人生嘛！總是會這樣，帶給自己一些課題、 一些問題、一些教訓、一些體悟後再到了成為 今天的自己。 多虧了一些人，吃羹踢到鐵板都已經無所謂 了，心碎後的人再茁壯起來後會變得再也不會 為了芝麻米粒般的無所謂或所謂計較或在意了 ，因為什麼都不要過、什麼都不重要過而也 可能這樣的心情還持續延燒在自己的心上， 所以…… 心碎 像雪在海灘上 奇怪但該死的美麗 降下來的冰冷沉積都在提醒自己 不會再試圖理解自己存在的可能性 或猜題人與人心間的測臆 帶著不知曉的本心 踏實 真誠 感謝地推進在生命裡 （昨天與今天同事們各塞了巧克力與手作餅乾 到了我的手上和我的左邊西裝口袋！我很開心 ！作者真的很開心作者真的很喜歡巧克力與手 作餅乾尤其尤其是手作餅乾！謝謝她們。）

2022.12.24