憂鬱

好的壞的都放棄

很多事我自己其實很習慣不去多想、不去多 講，因為多想多講傷感情又傷人，而且很麻煩 ，面對無謂的人事很麻煩。 會不會這算是我自己為了想法與心靈自由， 面對一些特定的事我選擇別過頭不去看，而造 就最後發現，這些我沒面對的事實結果為「負 面」的定局，會讓我得到傷害、討厭甚至後悔 。 但我又會覺得，如果時時刻刻都要提防、分 析、探究人事的話，比起那樣的累心，何不在 人事到了該段捨離的時候我斬釘截鐵地拋開所 有的累贅與後悔與浪費來得乾脆，畢竟自己只 是抱持著沒有把人、把事情打從心裡看壞的心 態。 誰會一天到晚去剖析一個人、一件事他/它的 本質的好壞呢？ 所以，面對不好的負面，當時候到了該了結 的階段，丟掉一切吧！好的壞的都丟了。 讓心自由比較重要，把握好的以後比較重要。

2022.01.24

2022年的新開始

好像掉入一個陷阱 一個被預設好的陷阱 它要測試我的反應 我的作為 我想法的一切 是不是有陰暗的層疊 很好笑 這樣的想法曲折 是源自於我的文書工具當機了好幾天 又自我修復了 它惡作劇的頑皮是不是要我重整腳步 忘掉 篩掉 稀釋掉悲哀或挫折 在過了天冷節日後有的心得 會不會實際上它同情我 也想鼓勵我 我會等到我要的 只要我一定要釋懷悲哀 慢慢地 卻也強迫地驅使我 謝謝這小小狡猾的陷阱 2022年 會是更好的一年的開始

2022.01.18

過度繁複而錯過

美麗又獨特的事物在合適的氣氛與場所 被聚集展示 有沒有一眼就挑選出自己最喜歡的？ 有或沒有一眼認出它過程讓我認識了 同色澤的、同圖樣的、同排列方式的類別 人與人之間的際遇 好像也是這樣 總會遇到讓自己最傾心的人 雖然在遇見之前有太多過度綴飾的因素 讓自己沒有辦法一眼認出對方 這樣的心情     是令人難過的 也希望這樣的心情 能被彌補釋懷

2021.12.29

香草味的惆悵

去年，我和家人在春節期間到中東旅遊，那時有些恐怖的刺激是：COVID-19新型冠狀病毒才剛浮出新聞檯面開始肆虐之前的短暫時候，我們1/24號出發2 / 03號返台，隔天2/04號返台旅客都要自主隔離十四天！就差這麼一天，我們得到了意外的很幸運…算了，小插曲不重要，嗯。那次旅行，是我人生第一次踏進沙漠，那天我記得我好興奮，我騎越野車飆沙，我擅自把整個沙漠都當成是我自己的一樣，好自由好奔放。後來天色暗了，星星和上弦月都很亮，我們到沙漠中的小綠洲，有中東料理、以力與美甩火的男舞者、舞姿柔軟嬌豔的肚皮舞孃，還有一區是體驗文化在沙漠抽水煙休息。水煙呢，我自己沒有特別研究，我是以一張白紙般的體驗心態去抽了水煙，水煙的味道好像有一 點藍莓混香料，甜甜的味道（後來回到市區賣水菸的地方才知道還有很多種的菸草，一定也是有很多種味道的），口中吐出的一陣陣菸配冷冰冰的空氣，在沙漠，有一點惆悵，不知道為什麼…我好像到了一個與世隔絕的地方（因為在沙漠中沒有網路），這樣的與喧囂、煩惱、憂慮隔離，多好！配著水煙悠久歷史文化的口中香甜，讓我想著，過了這短暫的停留後，還要經過多少的可能是生活壓力、可能是過去的憂傷回憶、可能是人與人之間情感糾結的利弊，才能再有機會，再回到像在沙漠中不受外在干擾，純粹地體驗文化、開心地旅遊，在沙漠中抽一口水菸……現在凌晨00:22分，攝氏17度，我在家裡陽台，呼出香草味的惆悵，我謝謝冰冷

2021.12.02

雨中爵士樂

這天，應該說從昨天晚上起，我處裡完一件非常棘手的事情，處理完差不多是凌晨零點，我覺得腦很累、身體也很累，心就不用多講了，實在是……超過我能負荷的極限了。這天1點多，我吃完早餐，我發現我好像被某種盲目的感覺包圍，我不知道我在想什麼，或是我根本也沒有任何想法，不道到底怎麼回事，直到我從家人看的電視劇裡聽到的某一句：「某某在雪地跪著受罰卻與心愛的某某與他新婚的妻子撞見的那刻頓時心都碎了」，我自己不看電視劇，但，我懂那種心情，我懂。人在最脆弱最不堪一擊時若被迫面臨最關鍵的那在生活中看似沒什麼，卻是像能壓垮情感負重的最後一根稻草，那樣子的情境，真的是沒什麼嗎……那種傷痛與難過，會摧毀一個人的。我忍不住哭了，在心裡嘶吼、大哭，眼淚裹濕快半包的衛生紙……適時這樣的發洩，我覺得是好的，哭出傷痛再重新站起來遠比憋著傷痛一蹶不振還要來得更重要。發洩完情緒，都會是累累的，在家透過電腦螢幕聽使能讓自己放鬆且符合自己心情的舒緩音樂，讓音樂療癒疲憊的心情，感覺很好。找個家中合適的位置，放輕鬆，來一點愜意的雨中爵士樂，身心的治癒法之一，簡單容易。 P.S. 來杯咖啡、威士忌，感覺更放鬆。讓自己快樂，加油。

2021.11.18

風起雲湧的心境

像凝聚了大氣的所有 霧化 厚重的雲層 天空呼出了一口氣 和我的呼吐一致 三前的某一天傍晚 我看著這樣的天 它是不是早就在準備 要告訴我 今天的我 會有將心裡負重呼出的一天 只要我有能力活過到今天 我的腦袋 有一點空白 還是要有勇氣 用活過傷痛的每一天換走失去

2021.11.15

自我鼓勵與放鬆身心

有一點疲憊的心情，是需要調整的心情，讓我看看自己，仔細看自己，我覺得我自己很單純，對很多事情沒有複雜的想法或想像，這樣的我，遇到沒遇過的複雜的情況，我覺得多少會感到挫折，滿挫折的，我知道我是需要調整因 為這樣而有的沉重的心理影響。如果必要，我會吃讓自己大腦減少焦慮和提升血清素的藥協助大腦恢復平靜，我知道，有時候大腦存在著長期累積的壓力使在特定時候它好像失控了，自己的感覺是腦很脹和過度湧現的負面資訊在腦裡奔流，我還有理智，所以服藥後我要趕快睡覺，強制大腦休息與放鬆。睡醒後放鬆後大腦比較平穩，再靜靜地細細地想，討人厭的事情很多，但其實有些是可以去接受它永遠不會再發生，雖然回憶與負面的經驗讓大腦瞬間反應排斥那些事情，真的是需要時間與自己一次次的調整情緒，過程很不舒服，自己與自己掙扎……需要搭配時間去克服。自己的臉，可能只有自己才知道的辛苦的一面，面對這樣的自己，我會選擇鼓勵自己，一天一天會更好，告訴自己有辛苦過才能更在環境與心境優渥的時候懂得珍惜。常常鼓勵自己和多多放鬆身心。

2021.11.05

撐著

定期每二十八天，禮拜四下午，我都會去身心科回診，這樣子的規律，已經持續三年又六個月了，一千三百多天的日子……我不知道我是怎麼過了一天又一天直到了一年又一年，應該說，我知道一天一天地過，只是我是怎麼又會覺得體感時間像是幾十、幾百年濃縮在這一千多的日子？ 好……怪！感覺好奇怪，我有時都感覺我像活在不同的次元，現實時間的三分鐘在我存在的次元是三年……，然後又要提醒自己現實存在今年2021年的每天每夜裡……這樣的情感矛盾讓我覺得我好累。我覺得是一種停滯感，大腦繁複的神經傳導年又一年全部那壓力的煩惱的生活細節，反覆地沒改善地持續發生在自己身上，可憐啊。我把我疲憊的想法、無力感的心情與醫生討論，他跟我說；「有些事真的很難甚至無法改變，在這樣的情況下，只能靠藥物壓下快忍受不了的身心反應，真的只能撐著了。」，我聽到的當下是我慶幸我還有能以藥物治療的方式紓解症狀。 撐著，我一直都知道……要撐著。有時候我真的不知道我能不能稱下去，但心 裡總有股念頭：「我一定撐得過！」，疲憊時有足夠修復體力身心的時間與睡眠，我一定能跟憂鬱共存且戰勝環境給的挑戰。一定的。

2021.10.28

無聲無息即制裁

第三指：針對 第四指：強制 第二指：緘默 第一指：剝奪 皮膚發麻的無知者 歡迎到萬惡的夢境世界 這個地方只屬於你 獨一無二為你打造 打造源自於你想法裡 變態的 侵犯的 噁心的意念 甚至驅使你具體作出成你的作品與作為 沒人要你天生得那麼做而最終來到這個地方 Torture you ever and ever……

2021.10.20

受傷人的反擊

記得三年前我到朋友家看了他近期很投入的一款電玩，那是有點像鬼狩獵人而人努力逃生的遊戲，不知為何，某個層面令我著迷感到慰藉。我覺得人憂鬱的時候多少會對殘暴的事情感到迷茫，我甚至覺得我的靈魂是空洞，享受著 宣洩內心無助又帶憤怒，想要反抗則本能似地將眼前惡的人事物剷除…這樣的無助，使自己受傷的心變得對「惡」無所畏懼、異常堅強，也讓我知道在剷除對方時什麼都不需多想，更不用仁慈對待…心理的傷痛瘀結一定要找到根源，加以剷除。

2021.10.18